Novi početak.....??

Evo..neznam čemu ovaj naslov.. stvarno neznam što znači... Novi početak? u čemu? U posljednje vrijeme sam u depri.. naravno zbog njega što me povrijedio.. ali pokušavam te preboliti.. i nadam se da ču uspjeti...barem nekako.......
no sumnjam... sama sam si kriva.. ja sam stobom prekinula.. ja sebi uskratila sreču... zašto? zato jer nemogu više podnjeti da mi lažeš.. da mi govoriš da me voliš...a znam da mi lažeš.. kako sam bila tužna...kad mi je preko moba...pisalo.....velikim slovima.........poruka poslana...... Nisam mogla vjerovati.....da sam to učinila......nakon što sam poslala...prošlo je par minuta... i več sam čula plač bebe....ton kojim se moj mobitel oglašava kada dobijem poruku.... ruke su mi se tresle dok sam uzimala mobitel otvarala poruku jer sam znala da je od tebe.....no nisam mogla protiv sebe......kada si mi napisao da me voliš...kada si mi to napisao nakon što sam te ostavila...opet sam pukla...i pitala te za novi početak.........ali nisi odgovorio,,,,,,,sada sam ja ispala glupača....očajnica...kao što i jesam...... nemogu bez tebe...nemogu ni stobom....
neznam što ču dalje...........ali ovako više nemogu ....... moram stobom popričati..imam mali milijun pitanja za tebe...! ali nemam hrabrosti pitati te ih.........
Previše te volim... no uspjet ču ja to... neče me vie takvi slični tebi povrijediti... neču im to dopustiti...jedini ti imaš to pravo, pravo povrijediti me.. i oprostit ču jedino tebi... jer kad me pogledaš tim svojim slatkim očima...nemogu ti reći ne ...
ti si jednostavno moj san koji se vše nikada neče ostvariti...........

No ja okrečem novu stranicu! Neču se više opterečivati time, ja mogu bez toga, ja mogu bez tebe? nemogu ali pokušat ču... kao što sam ti i rekla.... ako ikada budeš mislio ozbiljno samnom javi mi! A ja ču sada nači drugu zanimaju u svom životu....ŠKOLU! i ocjene..i bit če mi teško,ali uspjet ču ja to! znam da ja to mogu ! i hoču...
A ti me nemoj zaboraviti! Jer ja tebe neču nikada...
Btw. VOLIM TE!

Razočarenja..sve veća i veća...

Smirila sam se.. nije mi više toliko bitno kao prije...nije mi više toliko stalo do NJEGA..prihvatila sam njegovu igru, napravila sam se glupa, neka misli da mu vjerujem, neka misli da me uspio smotati toliko da bih prijevjerovala njemu nego mojim prijateljima koje poznam puno duže nego njega! Zapravo ja njega ni ne poznam..uopće ga ne poznam...onoliko malo kako sam ga "upoznala" činio mi se starno pošten i da nikada ne bi mogao napraviti tako nešto, NIKOME! Ali nema veze..pravim se slijepa kao da ne vidim što mi radi..kako mi laže! No ne pišem zato post..
Danas me jedna prijateljica stvarno povrijedila.. svi čete vjerovatno mislit da sam bila ljubomorna..ali mislim da nije to u pitanju.. Imam jednu prijateljicu s kojom sam se počela družit prošle godine, i postala mi je stvarno jedna od najboljih prijateljica, zbog nje sam čak na neki način počela zanemarivati prijateljice s kojima se duže družim i s kojima sam prije bila najbolja... i moja b.b.f je isto bila najbolja prjiateljica s njom..tak da smo nas tri postale najbolje prijateljice,zapravo..tako sam ja mislila barem.. ali ona nije. Jučer sam pročitala jedan njezin sastav u kojem je napisala kako joj je žao što se posvađala s svojom najboljom prijateljicom koju poznajje 10 godina.. i da s njom jedva i riječ progovori (...), i da ima samo jednu najbolju prijateljicu a to je ta druga (moja b.f)... onak mene znači uopć ne smatra najboljom prijateljicom... onak to me pogodilo.. i poslje pričam s njom... kaže mi sorry al ti si se puno promjenila ja pitam na lošije ili na bolje ,ona kaže na lošije..... ovdje nije stvar ljubomore...(pa i meni je ova druga bila bolje od nje jer je ona stvarno super osoba,poštena,zabavna..) ...eto morala sam to napisati... u časopisima piše da ako napišeš ono što te mući..da ti odmah bude lakše.. meni nije lakše.. a i sama sam primjetila da sam se malo promjenila..otkako "poznajem" NJEGA... možda si ja to sve samo umišljam.. Jučer mi je i moj najbolji prijatelj kada sam mu to ispričala rekao nešto poput ovoga: tebe su povrijedile osobe koje su meni bile totalno antipatične, odbojne,,,Čini se da tako i je.. dok sam još bila s NJIM on mi je govorio da on nije dobar za mene,da ima neki loš predosječaj.. I sve se pokazalo istinitim...Nemojte ovo shvatiti kao da sam ljubomorna na b.f. nego e je jednostavno to pogodilo..ali nema veze..ja nisam promjenila mišljenje njih dvije su mi još uvijek najbolje prijateljice.!
Nikada nemojte vjerovati onim osobama koje su vas već jednom povrijedile, lagale jer če to učiniti opet..!

TRAŽIM TEBE....

Opet...mi se kuneš...da me stvarno voliš,,....da ništa nije bila laž kako oni kažu...A ja ti ne vjerujem jer znam da si TI jednostavno takav....nije TI stalo do drugih...samo do zezanja...i slamanja ženskih srca jer si TI tako neodoljiv!!..ta ljubav koju osječam prema tebi je jača od moga ponosa i mog razuma..zato i ispadam glupača...rekla sam ti jasno,...znam da je sve istina što mi ovi
govore,ali neču prekinuti stobom jer te volim..jedino ti to mogu reći...i znam da ču se zbog toga kasnije kajati...ali nije mi bitno to što če drugi misliti o meni...ako to nisu osobe do kojih mi je stalo a te osobe znaju na koga se to odnosi...neču TE zaboraviti....čak ni kad mi budeš priznao da je sve bila laž...pitat ču te za ponovni početak...a ti češ pristati (u zezanciji) ili češ me odbiti i reći kako nikad ne bi zapravo bio samnom......no nema veze.......ja ču uvijek biti ovako glupa tako da mi se možeš javiti kada god hočeš i ako hočeš................


Znam da nikad neceš biti moj,
Nikad zapravo nisi ni bio.
Oduvijek si pripadao drugoj.
Moje je srce slomljeno.
Pokušavam pronaci nekoga,
Tražim nekoga.
Bojim se da me netko slican tebi
Još jednom ne povrijedi.
A toliko mi se sviđaju slicni tebi.
No oni nisu ti,
Ti si samo jedan.
Uvijek iznova shvacam
Da zapravo tražim tebe
I da ću te uvijek tražiti.....

Tako si bio sladak....da TI jednstavno nisam mogla odoljeti.....!

Da počnemo... kako sam i htjela... pisat ovaj blog baš za TEBE, za TEBE kojemu sam vjerovala ... iako su svi govorili da to ne činim... iako su me svi otpočetka upozoravali na TEBE..na to kako TI nisi za mene.. da bi me mogao povrijediti...ovako kako upravo jesi..boli me..svaki dan slušati..o TEBI..sve me podsječa na tebe..obično na praznicima...se odmaram od takve vrste boli..ali ne! ...ja to nemogu...jer si mi se TI dogodio baš na praznicima...sad tek vidim kako sam bila slijepa..što sam uopće vjerovala....da bi se ja mogla svidjeti...nekome poput TEBE..nekome tako...zgodnom......zabavnom...omiljenom....nekome tako SAVRŠENOM!...ne brinite ..znam ...da savršenost..... ne postoji... ali ja... eto jednostavno mislim da TI pristaje ta riječ.........bila sam tako naivna.....tako ZALJUBLJENA...ne,sve više mi se ta "zaljubljenost" pretvara u to da sam jednostavno bila slijepa!.......Ali sve mi se činilo tako stvarnim...onaj poljubac....taj prokleti poljubac!!.....zašto se dogodio ako je sve bila zajebancija...?!...nemogu to shvatiti....nikada ni neču,,... jer dečki su toliko drukčiji od cura.....toliko...kao da ne živimo na istom planetu......čak mi se nisi udostojio priznati....istinu... a ja želim vjerovati.....želim samo TEBI vjerovati...da na svijetu postojimo nas dvoje....i da mi nitko nemože pokazati na to koliko me svaki put...sve jače i jače...povrijediš... Kada sam TE pitala da mi iskreno odgovoriš....dali je to SVE što su mi oni priznali....istina....nisi mi priznao....govorio si da e voliš...da ti vjerujem...bez obzira što mi oni govorili...da su oni ljubomorni na.....nas.... MI?....MI ne postojimo... nikad nismo ni postojali...ne,JA i TI...ne postojimo....Teško mi to pada.. pogotovo kad se ja osječam krivom.....ali nisam kriva...bar ne onoliko koliko si ti kriv....nikad nisam trebala pristati...trebala sam...TE odbiti.....ali kad si bio tako sladak...tako romantičan....kad sam te svaki prokleti dan sanjala....nisam mogla...ali svakodnevno se krivim...što sam uopće mislila da bi ja imala tako puno sreče.....ima tu još puno stvari koje ne razumijem u vezi TEBE i MENE....zašto si došao onaj dan....zašto??... zašto si mi dao svoju medalju...ako je sve bila samo zezancija...zašto si me kvragu poljubio!??..... zašto si cijele praznike potrošio samo na mene....sad počinjem na neki način...shvačati... da si TI jednostavno... takav.... da TI nije stalo....do mene...ni do koga drugoga .... valjda.....no ja neču odustati.... mogu ti oprostiti... jedino što trebam... je tvoje priznanje.....i riječ "oprosti"... mogu li to dobiti??,.... ili ipak si toliko ponosan da to nemožeš reći.... no neču odustati od tebe... postigao si svoj cilj...zaljubila sam se u tebe!... zašto me još uvijek moraš patiti... ...saznat ču cijelu istinu.... moram...... prevelika je ova ljubav ...što osječam prema tebi....nakon svega..... kao što sam ti i rekla....... svejedno mi je dali je to istina ili nije...moja ljubav prema tebi neče se promjeniti.... bez obzira na sve......... a kao da u sebi osječam nešto.....što mi govori....da ti vjerujem...da ti je barem malo stalo do mene...... puno sam toga napravila otkako si ušao u moj život...i kada sam več dovde dogurala.....mogu i dalje.... još malo pričekati....i pregristi svoj ponos...... ionako i rekao..... da me nečeš ostaviti i da me voliš......................................

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.